Re: Les blagues et histoires drôles

par Colibri6853 Ven 21 Mar - 13:36

Histoire Gays
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !

*****

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
"Que comptez-vous en faire ?" lui demande le pharmacien
"C'est pour empoisonner mon mari"
"Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
"Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent"

par bodygsxr Ven 21 Mar - 16:46

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel
et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles
les plus coûteuses,peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci

, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer
qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme,
sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard,
l'homme sort tranquillement l'air heureux.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte
et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende
visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre
et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux
dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir,
Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite, d'où êtes-vous?
- De Grenoble, lui répond l'homme.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble lui répondit Nathalie à son tour.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs
et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part
de l'héritage, 3000 EUR en mains propre.!!!!!

MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être
évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire

par Colibri6853 Ven 21 Mar - 17:50

pas mal

par l'artiste Sam 22 Mar - 5:18

J'adore celle du pharmacien et encore plus celle du notaire !!!
Malin ce notaire ! Chez lui travail rime avec plaisir au moins !!! M.D.R !

par l'artiste Sam 22 Mar - 5:25

C'est vraiment un bon moment de détente vos histoires ! Trop drôles ! J'adore celle du punk !!! celle du magicien , afro

!
Continuez !!! C'est délire !

par Colibri6853 Sam 22 Mar - 19:43

blagounette mignonne :
C'est une petite fille qui demande à sa grand-mère: "Dis, grand-mère, quel âge que t'as toi ?".
Et la grand-mère qui est vieille, très vieille :
"Heu, ... je suis née en 1908, ... nous sommes en 2006, non, 2007-1908, ça fait ... heu , ça fait.... ."
"Mais grand-mère, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !".
"Dans ma petite culotte, comment ça, dans ma petite culotte ?" .
"Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette,
C'est marqué 5 ans !"

par l'artiste Lun 24 Mar - 3:11

Bonsoir,
Trop mignonne l'histoire de la petite fille !!! Encore ... encore ! encore !!!

par Colibri6853 Lun 24 Mar - 18:10

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça!
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,
et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis :comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive. Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

par Colibri6853 Mer 26 Mar - 12:16

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère...

par bodygsxr Mer 26 Mar - 17:22

pas mal, j'avais pas encore entendu ceux-là

par dragonpower Mer 26 Mar - 18:57

Que dire à l’homme avec lequel vous venez tout juste de faire l’amour ?
>> Dites n’importe quoi... de toute façon, il dort déjà.

Les hommes c’est comme les photocopieurs : tout juste bons pour la reproduction.

Les hommes, c’est comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents...
mais ils font de bons animaux de compagnie

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
>> On en veut un parce qu’on se dit qu’on s’en servira tous les jours... et six mois plus tard on s’aperçoit qu’on n’en avait pas besoin.

Les maris, c’est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Un play-boy, fonçant au volant de son Aston-Martin, s’arrête pour ramasser une ravissante auto-stoppeuse. Puis, il font connaissance à deux cents à l’heure et ils font même si intimement connaissance que la bagnole se retrouve dans un arbre.
Un paysan du coin s’approche des débris de ferraille et il dit au gars :
Vous avez une sacrée veine ! Vous avez l’air absolument intact et votre voisine aussi. Elle a été projetée dans le pré, mais elle n’a aucune blessure…
Alors, le gars, penché sur son volant, se met à pleurer :
Elle est intacte, mais pas moi ! Allez donc voir ce qu’elle tient dans la main…

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
Quand il y a une coupure d’électricité.

Comment fait-on pour faire geler un cochon ?
On tire sur les couvertures !

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prenom a leur penis ?
Ils veulent etre plus intime avec celui qui prend toutes les decisions pour eux.

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le meme costume quand ils veulent s’habiller elegamment ?
Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement

par Colibri6853 Jeu 27 Mar - 20:26

C'est un jour une maitresse qui demande à ses élèves :
- Qui peut me dire avec quoi on peut faire de la compote ?
Un premier répond :
- Moi madame, moi
- Oui
- Des pommes
Un deuxième
- Des bananes
- Oui très bien
Un troisième
- Des poires
- Oui
Un quatrième
- Des moules
- Des moules Antoine, tu es bien sur
- Oui madame
- Mais je ne suis pas sûre que l'on puisse faire de la compote avec des moules !
- Si madame parce que ma mère tous les matins quand elle se lève, elle dit "Putain, j'ai la moule en compote

par bodygsxr Lun 31 Mar - 17:04

mdrrrrrrrrrrrrrr afro

!

par bodygsxr Lun 31 Mar - 17:04

Ce sont deux bergers basques qui discutent. -
Moi je necomprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
> et le deuxième lui dit : - Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets
un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme , au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer. Donc le lendemain, le fermier Loulou,met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit : Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : -Elisabeth, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
> Elisabeth, étonnée , ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: -
Oh mon dieu ! Loulou: - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Elisabeth lui répond : Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne

par Colibri6853 Mar 1 Avr - 0:24

pas mal

par Colibri6853 Mar 8 Avr - 12:01

Une très belle jeune femme (canon) va chez son médecin ( beau gosse ) et dit :
> --'' Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau".
> --" He bien déshabillez-vous ... On va commencer par les cornes ! ''

par dragonpower Mar 8 Avr - 13:11

mignone!! ;-)

par l'artiste Mer 9 Avr - 1:55

Ah j'aime bien ! Malin ce toubib !

par laurent Mer 9 Avr - 13:14

par Colibri6853 Jeu 10 Avr - 22:32

Dormir tranquille...
Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?
- Bien sûr, ça m'aide à dormir.
- Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin.
- Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille !

par l'artiste Ven 11 Avr - 2:25

Ah

la pilule ! Elle a bien raison la petite Gd mère !!! Jamais trop prudent !

par dragonpower Ven 11 Avr - 9:53

lol

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :
Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L’homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s’en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine… Après quinze jours, le pharmacien décide d’enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l’homme qui sort de sa boutique. L’assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande :
Alors, tu l’as suivi ?
L’assistant réplique :
Ben oui...
Le pharmacien :
Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L’assistant :
Ben... Il est entré chez vous...

par l'artiste Sam 12 Avr - 1:16

Tu m'étonnes que cela le faisait rire !!!
Acheter des préservatifs à son " rival " !!! le " cocu " ! pauvre pharmacien !

par Colibri6853 Mar 15 Avr - 1:24

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas

et la dame répondit :
' J'attends les dents.....' bounce

par l'artiste Mar 15 Avr - 3:09

Bah , c'est dégueu !!!! Il lave le dentier

C'est trop marrant !

par dragonpower Mar 15 Avr - 9:32

lolol excellent! j'adore

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