Re: Les blagues et histoires drôles

par dragonpower Mar 15 Avr - 9:32

lolol excellent! j'adore

par Colibri6853 Mer 16 Avr - 19:19

> > Avant Le mariage...
> > Elle : Salut !
> > Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !
> > Elle : Tu veux que je parte ?
> > Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
> > Elle : Tu m'aimes ?
> > Lui : Bien sûr ! Enormément !
> > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > Lui : NON ! Pourquoi demandes-TU ça ?
> > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> > Elle : Tu me battras un jour ?
> > Lui : Tu es folle ? Je NE suis pas comme ça !
> > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > Lui : Oui
> > Elle : Chéri !
> > Après Le mariage...
> > (Relire Le texte mais de bas en haut...)

par Colibri6853 Jeu 17 Avr - 0:34

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents
>
> Et il voit sa mère faire ce qu'on nomme une gâterie a son père.
>
> Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et dit:
>
> Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !

par l'artiste Jeu 17 Avr - 2:49

Trop bien les 2 blagues !!! C'est tellement vrai après quelques années de mariage !!!
Et ce gamin ? C'est vrai ça si sa mère fait ceci lui a bien le droit de sucer son pouce !!! M.D.R. !

par dragonpower Jeu 17 Avr - 9:51

elle sont pas mal! mais je prefere la seconde! elle est plus mignone

par Colibri6853 Jeu 17 Avr - 17:11

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...'
- 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo .'
- 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...

par dragonpower Jeu 17 Avr - 17:38

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! celle le je ne m'y attendais pas!! lolol

par l'artiste Ven 18 Avr - 2:33

Je la connaissais mais avec une armoire et pas un frigo !!! Mais elle est bien ! Continues de nous faire rire !
Moi , je n'arrive pas à retenir les histoires !!!

par Colibri6853 Dim 20 Avr - 0:44

Une femme est au lit avec son amant
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : C'est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft . D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre.. c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie : Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Meeeerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
Ce qui est bon pour elle est bon pour moi' et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
Saleté de robot! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer....'

par l'artiste Lun 21 Avr - 2:23

Ah là j'adore !!! Trop bien le robotréinitialisé !!! J'ai adoré !

par dragonpower Lun 21 Avr - 10:27

lol connu mais toujours aussi bonne !

Le mal de tete:
L’homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en afro

bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :
Non pas ce soir chéri j’ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
Ah ben, ça tombe bien j’avais prévu le coup, comme je m’en doutais... je me suis enduit le sexe d’aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

par Colibri6853 Lun 21 Avr - 10:34

A oui pas mal, zut il n'y a plus d'excuse Very Happy

par l'artiste Mar 22 Avr - 2:51

Ah pas mal du tout !!! Le coup de l'aspirine !!! Celle ci je ne la raconterai pas à mon copain ... de peur qu'il en fasse autant !!!
Ou alors moi je m'enduis de somnifère ... M.D.R !

par dragonpower Mar 22 Avr - 9:44

lolol! ca vas etre joyeux lol

par Colibri6853 Mer 23 Avr - 21:06

Un jour un homme, très esseulé, publia une annonce dans un journal
pour trouver l'âme soeur.
Le texte disait, très simplement, et sans détour : «Je cherche une femme».
MIRACLE !
Dans les jours qui suivirent, il reçut plus de 100.000 lettres.
Toutes disaient la même chose :
«Tu peux avoir la mienne» !!!!!

par l'artiste Jeu 24 Avr - 1:21

Ah !!! Trop drôle !!!
Si on mettait une petite annonce dans un journal

t'en dis quoi

Allez je me lance déjà ici !!

Je cherche un homme !!! M.D.R !!!

par Colibri6853 Jeu 24 Avr - 1:38

l'artiste a écrit:Ah !!! Trop drôle !!!
Si on mettait une petite annonce dans un journal t'en dis quoi
Allez je me lance déjà ici !!

Je cherche un homme !!! M.D.R !!!

Attention tu vas en avoir pleins qui vont vouloir te refiler le leur Very Happy

Bonne nuit bizzz

par l'artiste Ven 25 Avr - 3:16

Eh oui , et avec un peu de chance ... je trouverai l'oiseau RARE !!!

Tu sais , je vais faire une association ... de nanas et peut-être que quelques filles ou femmes trouveront chaussure à leur pied !!!

Non , je blague bien sûr !!!

par Colibri6853 Mar 6 Mai - 23:40

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge questionne : "Qu'avez-vous volé" elle répond "une Boite de pêches.

Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette Boite?" réponse: "j'avais faim"

Le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans la Boite?" elle
répond: "six".
Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement".
Là-dessus le mari intervient: "puis-je dire quelque chose?"

Le juge: " de quoi s'agit-il?"

Le mari: "elle a aussi volé une Boite de petits pois"!!!

par l'artiste Sam 10 Mai - 3:10

Sympa le mari !!! Là c'est sur qu'elle va avoir beaucoup plus de jours !!!

par Colibri6853 Sam 10 Mai - 9:26

l'artiste a écrit:Sympa le mari !!! Là c'est sur qu'elle va avoir beaucoup plus de jours !!!

Oui c'est sur et heureusement que ce n'était pas un paquet de riz Very Happy

par **djordan** Sam 10 Mai - 14:13

ou un kilo de sucre en poudre héhé

par Colibri6853 Sam 10 Mai - 16:19

djordan a écrit:ou un kilo de sucre en poudre héhé

T'es vache quand même Very Happy

par Colibri6853 Dim 11 Mai - 0:35

Vieux couple

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était au lit quand la femme sentit que son mari commençait à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caressa les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprit alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleura encore une fois son sein, sa hanche puis parcouru sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonta à l'intérieur de la cuisse et s'arrêta tout en haut de sa jambe.
Il fit la même chose de l'autre côté et s'arrêta soudainement, se tourna sur le côté, et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demanda amoureusement :
«Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?».
Il marmonna doucement . «j'ai trouvé la télécommande»

par l'artiste Mar 13 Mai - 1:48

Vraiment

celle là ! Trop marrante !
Dommage pour Mémé !!!!

par Colibri6853 Mer 14 Mai - 23:56

La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' . Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles
Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320..
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour ..

Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..

Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ... bounce

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