Les blagues et histoires drôles

[djordan]

Attention se post it va regrouper les blagues drole je dit bien drole sinon je supprime,serez vous à la hauteur ?

[Nergal]

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille


Deux femmes discutent:
- Alors, comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant!

[l'artiste]

Gentilles et marrantes ! Bon début !!! continues !

[Colibri6853]

-Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

-Sébastien a été premier à Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier à monter Carla--

[l'artiste]

Je crois que tu te trompes ... Ca m'étonnerait que Nicolas soit le dernier !!!!
Elle est jeune , jolie ...! Donc j'ai un peu peur que notre Président porte les " cornes " un jour ..!

[Colibri6853]

oui je m'en doute bien, mais elle ne viens pas de moi cette devinette on me la envoyer. bizzz

[dragonpower]

des cornes ouaip ! enfin elle a signé comme d'autre on voté lol brrrrrrrr froid dans le dos lolol

une petite pensée:

-Les femmes seront les égales des hommes lorsqu’elles pourront se balader en ville chauve et avec un gros bide, tout en se trouvant séduisantes.

une petite blaguounette:

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
"Grégory," ordonne la mère, "embrasse la dame."
"Non maman"
"Enfin Grégory, obéis c’est un ordre !"
"J’ai dit non maman !"
"Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?"
"Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !"

[Colibri6853]

Bien fait pour le papa LOl!! Elle est mignonne

[dragonpower]

c'est un peu des blagues misandre mais c'est bon ! lol

[l'artiste]

Ah ces papas !!! Pas bien sérieux ces Messieurs ! Bien fait pour lui !
J'aime bien le truc sur l'égalité des hommes et des femmes et je crois qu'on y est presque !!!
T'as pas remarqué que de plus en plus de femmes sont " grasses " avec le ventre qui est plus que ronds ??? Bon chauves !!! Les femmes sont rarement chauves !!! Bon il y en a qui se rasent la tête déjà !!! C'est un début !!! M.D.R. !!!

[dragonpower]

lol he britney on sais a qui tu veux ressembler! a robert bidochon!!!!!!


si j'ai remarqué mais ca n'empeche c'est beaucoup beaucoup moin! et puis un tit ventre un peu rond c'est joli! c'est mieux que de voir tout les os et faire pitier!

[Colibri6853]

et puis un tit ventre un peu rond c'est joli! c'est mieux que de voir tout les os et faire pitier!

Et un ventre musclé c'est encore mieux, alors les gars vite aux abdo

[l'artiste]

D'accord avec toi sur les maigres ! Ce n'est pas joli d'être un squelette ! Mais ce n'est plus un petit ventre , c'est de gros bourrelets .... et franchement c'est pas " excitant " à voir !
Tu regardes plus facilement une Nana bien foutue non ??? allez ne dis pas le contraire ?!!!
Moi , je préfére un mec bien foutu qu'un qui se laisse " aller " !!! Ca fait plaisir aux yeux comme dit ma libraire !!!

[Colibri6853]

D'accord avec toi sur les maigres ! Ce n'est pas joli d'être un squelette ! Mais ce n'est plus un petit ventre , c'est de gros bourrelets .... et franchement c'est pas " excitant " à voir !
Tu regardes plus facilement une Nana bien foutue non ne dis pas le contraire ?!!!
Moi , je préfére un mec bien foutu qu'un qui se laisse " aller " !!! Ca fait plaisir aux yeux comme dit ma libraire !!!

D'accord avec toi les mecs veulent des filles bien foutues mais nous nous devrions accepter le laissé aller. Bon les gars vous avez compris!!!

[dragonpower]

lolol vite les abdos les fesiers etc.... lol

bien sur que je prefere les filles bien foutue lol mais pas comme les soit disant mannequin enfin encore que la ca va mieux elle ont plus de forme c'est joli!

le laisser aller c'est pas pour moi et pourtant j'ai un peu de ide quand meme lol avec 5heure de sport par semaine deja lol mais je continue a faire des efforts! ;-)

vive les jolie filles! et les gars bien foutu ! on est pas obligé d'avoir des plaques de choco ? car moi c'est choco nuttella lol !

[l'artiste]

Non les filles maigres genre mannequins anorexiques : trop moche ! on dirait qu'elles sortent des " camps " !
Non pas des plaquettes de chocolat !!!mais pas de bourrelets non plus ! C'est pas beau !
Non faut ce qu'il faut ! normal! pas de gras , pas de bourrelets disgracieux !
Par contre j'aime bien les beaux biceps !!!

[dragonpower]

lolol tout de meme un peu exigente lol , tu as raison on l'est tous!


attention blagues!!!! euh !

Les phrases qui tuent pour draguer...
à utiliser à vos risques et périls.

Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t’enfoncer toute la journée.

Whaow, jolies jambes ! . À quelle heure elles ouvrent ?

Tu travailles chez UPS ? J’aurai juré t’avoir vu verifier mon paquet.

Tu savais que tu as 206 os à l’intérieur de ton corps ? Ça te dirait d’en avoir un de plus ?

Je t’offre un verre à boire ou tu veux juste de l’argent ?

C’est une échelle sur tes bas ou bien l’escalier vers le Paradis ?

Oh c’est sûr, tu n’es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d’éteindre la lumière.

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

Salut, je m’appelle Prince et je suis charmant. Quelqu’un m’a dit que tu cherchais après moi.

[Colibri6853]

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front

[Colibri6853]

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !!

[Colibri6853]

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond :
- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre".
L'homme sourit :
- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre»


Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur
- Heu... Vingt centimètres.
- Vincent qui ?


Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?'
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...


Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois!

Bonne journée bizzz

[dragonpower]

celles ci je ne les connaisaient pas! elles sont excellentes!

[Colibri6853]

Je les ai eu ce matin, alors j'en fais profiter tout le monde

[dragonpower]

tu as bien raison continue moi c'est ce que je fais aussi ;-)

[Colibri6853]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Ghislaine . Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."


Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"


Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

[l'artiste]

Franchement là.... Vous vous êtes dépassés !!!
Vous nous avez gâtés ! J'en connaissais quelques unes ! Mais j'ai bien ri !
Ca fait du bien de rire !!! Merci beaucoup !!!
Et on attend la suite ...

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