Re: Les blagues et histoires drôles

par l'artiste Mar 26 Fév - 23:10

Franchement là.... Vous vous êtes dépassés !!!
Vous nous avez gâtés ! J'en connaissais quelques unes ! Mais j'ai bien ri !
Ca fait du bien de rire !!! Merci beaucoup !!!
Et on attend la suite ...

par dragonpower Mer 27 Fév - 11:09

a l'armée: ce qui a ete rapprorté sur des rapports:

A confondu la sonnerie du réveil avec celle de l’extinction des feux sous prétexte qu’il n’avait pas l’oreille musicale.

S’est porté volontaire alors qu’il n’avait pas été désigné.

Chargé de mettre du grésil dans les toilette, y a mis de la mauvaise volonté.

A sonné ironiquement l’extinction des feux alors qu’il y avait une coupure de courant depuis trois jours.

Lors d’une revue de casernement a cassé les vitres des fenêtres pour faire croire qu’elles étaient propres.

A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du coiffeur.

A balayé le couloir avec le manche du balai sous prétexte que cela faisait moins de poussières.

A utilisé l’électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a tenté de se justifier en prétendant que le poste n’était pas à lui mais à transistor.

Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d’attendrir son bifteck.

Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre, persiste à rester au fond de l’eau pour faire rire ses camarades.

par l'artiste Jeu 28 Fév - 1:53

Le chef a toujours raison .

Le chef ne dort pas , il se repose !

Le chef ne rêve pas , il réfléchit .

Le chef ne ment pas , il temporise .

Le chef ne se repose pas , il reprend des forces !

par Colibri6853 Jeu 28 Fév - 2:39

N'engueuler pas le patron, sa femme s'en charge!

par dragonpower Jeu 28 Fév - 10:41

C’est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
Sniff, sniff, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
He bien... t’es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t’es un canard quoi !
Chic alors, j’suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
Dis, et toi, tu es quoi ?
Devine ! dit le crocodile.
Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T’es Italien ?!?!...

par Colibri6853 Jeu 28 Fév - 10:55

Pas mal Lol

par dragonpower Jeu 28 Fév - 11:07

c'est pour les alsaciens du forum celle ci!!!!! lol

Un Alsacien monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave alsacien s’installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien :
"Puiche-je savoir où vous z’allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d’un air moqueur, l’homme cravaté.
L’alsacien a mal compris et répond :
"PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
"OUI, PARIS avec deux S !!!"
L’Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse choucroute.
Un peu plus tard, il s’adresse à l’autre homme cravaté et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?""Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d’un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
L’alsacien ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l’un des deux hommes cravatés se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
"Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, j’vais à Macon, avec deux cons.

par Colibri6853 Jeu 28 Fév - 11:10

Courte mais bonne
ABDUL AU BUREAU D'ETAT CIVIL
- 'Votre Nom ?'
- 'Abdul Dalah Sarafi.'
- 'Sexe ?'
- 'Quatte fois par simaine.'
- 'Non, non... homme ou femme ?'
- 'Homme, femme.... parfois chèvre ou chameau....

par l'artiste Ven 29 Fév - 3:31

Non , pas des plaques de choco !
Mais pas de bourrelets , pas de gras c'est mieux et tellement plus excitant !
J'aime la beauté des corps et de l'âme et aussi la beauté du coeur !
La figure , on y peut rien ! T'es beau ou t'es pas beau ... quoi qu'on peut aussi " s'arranger " et ainsi être plus beau !
Mais le corps , on peut en prendre soin !
Le coeur , on peut se corriger pour être plus gentil ! Donc j'aime ces 3 beautés !
On dit la beauté cachée ... et c'est à mon avis la plus belle !

par Colibri6853 Lun 10 Mar - 17:07

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant
de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en
train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande: "Pour
l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? » Sa fille lui répond alors: «
Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et
ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule. » Le lendemain le père entre dans la
maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il
ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour
passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose
que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le
même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle
entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant
une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à
côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande
alors:
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

bounce

par **djordan** Lun 10 Mar - 17:22

continuer c'est exellent

par l'artiste Mar 11 Mar - 0:55

Oui , c'est afro

toutes ces blagues !

par Colibri6853 Dim 16 Mar - 9:31

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l'amour avec lui... Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du
salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra
pas résister !'
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment
que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation
charnelle.'
Après un moment de réflexion, la sœur répond : Ok mais comme je tiens à
rester vierge, faites ça par l'arrière'.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur...puis tout de suite après,
très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
Alors la sœur enlève son voile et lui dit :
-'ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur' bounce

par tchoupi Dim 16 Mar - 20:32

ah

j'adore celle du vibromasseur je la trouve mimi

par bodygsxr Lun 17 Mar - 13:50

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers."
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés"
Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
Le Président : "Comment ça vous le saviez? "
Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

par bodygsxr Lun 17 Mar - 13:51

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

par bodygsxr Lun 17 Mar - 13:53

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

par Colibri6853 Lun 17 Mar - 13:59

elles sont chouettes sympa merci

pour ce brin d'humour silent

par bodygsxr Lun 17 Mar - 14:01

*Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, auriez vous l'extrême amabilité de bien vouloir répéter ce que vous venez de me murmurer a l'oreille ", en Basque ? Réponse : "Heinnnnnn"

*Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

*Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.

comme j'ai mis une blague sur les français, je fait pas de jaloux j'en mets aussi sur les belges!! lol

*Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions

*C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

par bodygsxr Jeu 20 Mar - 14:07

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats: Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir , mon Cheri !

par Colibri6853 Jeu 20 Mar - 16:28

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
Après un moment de réflexion, la sœur répond :' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
Alors la sœur enlève son voile et lui dit :
-'ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur'

par bodygsxr Jeu 20 Mar - 19:49

pas mal du tout celle là!!!

par bodygsxr Jeu 20 Mar - 22:45

je viens de recevoir celle-ci et c'est pas mal du tout

Savez-vous exactement qui gouverne les Français ?
Voici quelques-uns des membres de leur assemblée Nationale : (C'est véridique)
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Ségolène Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin

Si cette liste ne vous dit rien, relisez-là du bas vers le haut en laissant tomber les titres... Et vive la France!

par laurent Jeu 20 Mar - 23:07

hi hi hi trop fort lol lol

par Colibri6853 Ven 21 Mar - 13:33

trop bien je l'avais déjà eu

par Colibri6853 Ven 21 Mar - 13:36

Histoire Gays
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !

*****

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
"Que comptez-vous en faire ?" lui demande le pharmacien
"C'est pour empoisonner mon mari"
"Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
"Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent"

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